Fim de Semana

Foi bom sim senhor!
Foi grandinho, ali com um dia a mais.
No Algarve até deu para ir a praia, para uns mergulhinhos no mar.
Giro giro, foi o regresso.
Foi quase tão grande como o fim de semana!
O percurso que normalmente se faz em pouco mais de três horas (cumprindo os limites de velocidade), demorou hoje, aproximadamente, cinco horas e trinta minutos.
Agora, vou calcular a probabilidade de voltar a acontecer o mesmo daqui a uns anos.

Um abraço a todos os leitores.

Novo Projecto

Desde ontem que estou junto a mais um blog.
Um pouco mais sério do que este.
Um blog que será útil a todos os utilizadores de computadores, ou seja, a todos vós que lêem este post, visto que sem computador não liam aquilo que eu escrevia aqui.

http://www.so-informatica.blogspot.com

Visitem e depois digam o que acham.

Cinetanga!

Quantas vezes reparamos que nos filmes made in USA existem pequenas coisas que não fazem sentido?... Personagens que fecham a porta do carro sem a trancar e com os vidros abertos, carros cujos pneus chiam em piso molhado, apartamentos em Paris (quase todos) com vista para a Torre Eiffel. Enfim, coisas de americanos!

Números de telefone
Todos os números nos Estados Unidos da América começam por 555-!!!!... Isto significa que apenas podem existir 10000 números de telefone (do 555-0000 ao 555-9999).

Comida chinesa
Qualquer esquadra que se preze deve permitir que os agentes encomendem comida chinesa. Normalmente comem de várias embalagens, mas apenas se vê sair um tipo de massa muito fina... tipo esparguete!!!

Interfaces evoluídos
Os interfaces pertencem a uma geração muito evoluída. Os gráficos são excelentes e as caixas de login e password ocupam quase todo o ecrã. As mensagens mais usadas são o "loading", "saving", "search" e "access denied".

Fazer a barba
Normalmente os homens são surpreendidos a meio da sua higiene matinal. Até aqui tudo bem. A questão estranha é que, no caso de estarem a fazer a barba, deixam o "trabalho" a meio e correm para o telefone ou para a porta, limitando-se apenas a passar uma toalha seca pela cara!!!!

Aracnídeos venenosos
Os aracnídeos venenosos atacam em primeiro lugar as mulheres, mesmo que existam homens por perto. Normalmente, as personagens estão a dormir apenas com um lençol por cima (e uma perna de fora) ou então estão a ver televisão e nem reparam numa aranha do tamanho de uma santola a descer pelo cortinado!!!

Bebida
Quando uma namorada/mulher enganada ou simplesmente chateada atira o conteúdo de um copo à cara do marido/namorado, nunca ninguém se queixa do ardor do álcool nos olhos!!!!!

Luz
Quando numa total escuridão se acende um simples fósforo, a luminosidade daí proveniente tem a potência de uma lâmpada de 70 watts!!!

Hispânicos na América
Quando aparecem emigrantes na acção de um filme, especialmente os hispânicos, estes parecem dominar perfeitamente a língua inglesa. A única coisa a apontar é que mesmo ao fim de alguns anos na América nunca dizem "Sir" ou "Thank you"... teimam em repetir "Senhor" e "Gracias" (quando referem esta última, os homens, normalmente de bigode, vergam-se e andam para trás!).

Língua-mãe
Quando a acção decorre num país europeu ou asiático, as personagens naturais desse país falam entre si em inglês, mas com um sotaque bem vincado!!!

Notícias
Quando alguém é avisado (sempre por telefone) de que está a dar uma notícia importante na TV, pega no comando selecciona o canal APENAS com um toque, e vê a notícia do início!!!

Como reconhecer um terrorista?

Não usam iPod, são avessos à comida do McDonalds, teimam em fazer o check-in em grupo, e fazem questão de levar na cabina a mala em forma de bazuca. Um olhar mais atento permite reparar que os troncos são demasiado desenvolvidos. Na realidade, todos eles usam no dia-a-dia uma colete armadilhado com 6 kg de C4.
A questão que se coloca é: mas porque raio, FELIZMENTE, nunca houve nenhum atentado em Portugal?
Imaginem o seguinte cenário.

Três terroristas chegam a Portugal para montar uma operação. Aterram no Porto, num domingo à noite, onde ficam duas horas à espera das malas, das quais duas nunca chegam a aparecer. Apanham um táxi para o centro da cidade. Assim que o carro pára na Avenida dos Aliados sentem-se imediatamente humilhados, insultados e roubados pelos 175 € pedidos pelo taxista. Pegam nas malas que lhes sobraram, e desaparecem no meio da multidão. O Futebol Clube do Porto foi campeão nacional e a Avenida dos Aliados está em festa. A sorte dos terroristas começa a acusar algum desgaste quando estes se deparam com a claque dos super-dragões. Dois deles são violentamente espancados, vestidos de mulher, e enviados para as urgências do Hospital de São João. O terrorista que escapou, ainda vestindo um traje de sevilhana, com os dois olhos negros, um braço partido e um pé engessado, espera 12 horas por notícias dos seus companheiros. Quando todos abandonam o hospital, juntam-se numa tentativa de se reorganizarem. Jantam num restaurante familiar perto do Bairro São Tomé. No final da refeição, um deles apresenta uma estranha reacção depois de comer umas natas do céu com validade de Setembro de 1997. É levado pelos amigos para uma residencial, ali perto do pólo universitário, onde tentam descansar. São surpreendidos às 4 da manhã por um grupo de jovens universitários, embriagados, que entram pelo quarto e que os obrigam a fazer 367 brindes “vai a cima, vai a baixo e vai ao meio” com copos de cerveja cheios de bagaço. Dois dias depois, com o quarto virado do avesso, doze embalagens de aspirina mais tarde, e ainda sem conseguirem abrir bem os olhos, sentam-se numa esplanada para repensar o plano. Um autocarro com 35 anos, importado da Alemanha, com uma falha grave nos travões irrompe pela esplanada ceifando os três terroristas.

Conclusão: ao que tudo indica vivemos num “mundo” ligeiramente mais perigoso do que aquele onde é criada a nata do terrorismo internacional. Correm rumores de que nos treinos da Al Qaeda quem não estiver motivado e não obtiver excelentes resultados, é ameaçado com a colocação numa célula terrorista na Covilhã.

Espectáculo

Depois do jogo de hoje, só tenho a dizer o seguinte:

"Todos param o Benfica, todos param o Benfica, todos param o Benfica alezzzzz!!!"

À atenção da ASAE

Atenção!!
As raquetes estão a magoar os tenistas.
Estas, assim de repente e sem razão aparente para tal, batem com tamanha violência na mona do jogador.
O jogador tenta com toda a força domar a dita cuja mas, no entanto, isso não chega para nada.
Em alguns casos, só um inusitado movimento do atleta furibundo consegue atirar a agressora para o chão.
Acho que era melhor investigarem estas meninas.
São demasiado perigosas!