Ao amigo Mário Gonçalves!! - Parte 1

Antes de mais queria salientar aqui um pequeno facto: tenho mais respeito por si do que você tem por si próprio. Ora verifique lá que o seu nome aqui até aparece com letra maiúscula e tudo! (coisa que você nos comentários não faz, mete com letra minúscula. Dá trabalho carregar no shift ao mesmo tempo que se digita a inicial do nome)

Feito este primeiro parágrafo, tenho que deixar aqui um aviso muito importante: apanhou-me num dia mesmo muito mau, em que estou sem paciência para tudo. Resumindo, estou de mau humor.
Ora meu caro amigo Mário Gonçalves, em relação ao primeiro post que o senhor crítica, gostava de lhe dizer o seguinte: o senhor por acaso leu até ao final aquilo que eu escrevi? Está lá nos Ps's tudo explicadinho. Aconselho a uma leitura mais cuidada do que lá está escrito. Já em relação ao outro post que o senhor comenta, também tenho algumas coisinhas a dizer: eu posso não ter mais nada que fazer na vida, mas o senhor, para estar a ler isto e, ainda para mais estar a implicar com o que eu escrevo, também não deve ter mais nada que fazer.

Por último, gostaria também de dizer o seguinte: é por pessoas como o senhor que eu continuo a escrever, é por essas pessoas que tento manter isto actualizado. É por essas pessoas, pois pelos vistos vocês, afinal de contas, já não conseguem viver sem o que eu escrevo. Sentem a necessidade de ir para um sítio qualquer, onde possam descarregar a vossa raiva toda. E pronto, lá descobriram este blog e pimbas, toma lá que agora vamos tentar irritar o gajo que escreve estas coisas. Um grande obrigado!

Algo espectacularmente espectacular!!

Há algo de extraordinariamente hipnótico no canal Odisseia às 5h da manhã. Tudo parece bonito a essa hora, quando já estamos enroscados na cama, de baba em riste. Um leopardo, esventrar um lince que corre desesperadamente numa qualquer paisagem moçambicana, é...lindo! Há uma certa hora da madrugada em que desligamos a nossa secção do controlo de qualidade. A minha é às 5h.Bocados de plástico que nos dão esticões nos músculos, arrepanham os pelinhos todos, e nos dão ar de estarmos no ponto alto de um ataque de epilepsia, é... fofinho. O Chuck Norris é o maior, os macacos narigudos do Bornéu são uma jóia de macacos, e a Dulce Pontes têm uma cara. Tudo na nossa cabeça encaixa ás 1000 e muitas (visto que 1000 e uma é pouco) maravilhas. Durante todo o dia confesso que estou-me nas tintas para a tribo Uélélé, oriunda do Quénia. Mas às 5h da manhã, eu era menino para me meter num avião (ou num Zepelin se fosse preciso) , ir ter com o chefe da tribo e dizer "Mas você tá parvo? Já viu que tem 50 filhos a jantar serradura com arroz, e anda-me com os tomatinhos ao relento? E não há um "Raid" para afastar os besouros desta palhota? Vá, isso arrumadinho dentro dessa cueca de bambú."Mais uma vez digo, se fosse às 5 da tarde, o Sr Chefe da Tribo até podia dar com os tomatinhos no queixo da avó, eu não mexia uma palha. A partir das 5h é que abro o meu escritório de Embaixador da Boa Vontade. Sou a Catarina Furtado dos pobrezinhos. Hoje, são 5h17, e parto para o Zaire.

Ps - Alguém têm de dizer àquela mulher que se usar um soutien evitará alguns dos hematomas que tem nos joelhos!!

Pensamento do Dia!

Não tenho nada contra o Claudio Ramos, apenas gosto de outro tipo de mulheres.

Fumar Mata

De facto mata.
Mas um camião em sentido contrário na IC19 também, e não leva nenhum autocolante igual na grelha da frente. Percebeu-se agora, depois dos quilómetros e quilómetros de auto-estrada que os fumadores foram calcando nos pulmões, que, epá... mata. Não que antes de anunciarem nos maços não matasse. Mas achámos que era mais giro só revelar a surpresa agora. Antes morriam um bocado à toa, agora morrem com uma explicação da tabaqueira. parece-me querido. Mas mata, e é bom que assim seja. Até me deixa de certa forma aliviado. Somos muitos, a verdade é essa. E cada um de nós existe muito. Logo, nada faz mais sentido. Nem todos fumam, o que me deixa descansado sobre o paradeiro do mundo. Não há nada mais aborrecido do que morrer de perfeita saúde, durante uma sessão de cardio-fitness. É até, se me permitem, motivo de chacota. Se apanhasse alguém a morrer dessa forma, faria questão de durante o funeral, me fazer munir de um microfone e um amplificador de médio tamanho, e insultar a senhora Augusta que morreu na passadeira do ginásio. É que é parva, a mulher. São pessoas que não têm o minímo sentido de morte. Pessoas estúpidas irritam-me, mas pessoas que nem sequer sabem morrer, dão-me vontade de estrear os sapatos na boca delas, com jeitinho. Morrer num jogging de sábado de manhã está ainda num patamar ridículo, e também constrangedor. Ninguém quer ser encontrado, esticado no circuito de manutenção do Estádio Nacional, com um fato de treino novo, ainda com os vincos de estar dobrado há meses, com um phones nos ouvidos (a ouvir provavelmente um qualquer cantor, também ele saudável), e com um coração em coma profundo. Nem a andar de canoa, nem a fazer amor, nem na secção de legumes de um hipermercado. Todos estes panoramas disponíveis para uma morte, são, em ultima análise, absurdos. A morrer, que seja coberto de embalagens de fast-food, com um cigarro meio apagado no canto da boca, com duas linhas de cocaína prontas na mesa de vidro, e a ver os Mini Malucos do Riso. Assim, morre-se com dignidade, na plena certeza que a primeira pessoa que o encontrar dirá: "Eu bem lhe disse que a televisão não estava para brincadeiras".

Ps - Este foi o post 100 deste blogue. Que venham outros 100 para massacrar estes leitores que já são bastantes.

Comédia?

Já vi comédia Inglesa.
Já prestei atenção à comédia Americana.
Tentei focar a minha atenção por minutos nos programas do Herman mas não consegui.
Resumindo, gosto de comédia e por isso vejo-a com alguma frequência.
No entanto, por muito incrível que pareça nunca tinha encontrado comédia tão boa como esta que hoje aqui vos deixo.
É que é boa nas horas ... ora vejam:

Ps - Escrevo este post, como em tantos outros através da ironia. Por isso senhores que normalmente costumam comentar este blog tentanto atacar a minha pessoa, dizendo que eu sou um insensível, lamento desde já informar-vos que não o puderão fazer. Porquê? Ora vejam o Ps 2.

Ps2 - Não, não é PlayStation 2. Este Ps serve para vos mostrar que me encontro chocado com essas coisas que se passam no vídeo que hoje vos disponibilizo.

Ps3 - Estão a ver como não me vão puder atacar desta vez??

Ps4 - Já viram que se está prestes a bater o recorde mundial de Ps's? Diz que são apenas 4. Vamos tentar fazer o 5º Ps no mesmo post? Vamos lá então ...

Ps5 - Toma lá, Jonas O Pregador é o detentor do novo recorde de Ps's num post.

Local Extremamente Seguro!

Um post já algum tempo, este aqui, falava sobre a possível insegurança presente no local onde eu moro. Local esse designado por Algueirão-Mem Martins.
Foi desmentido entretanto através da senhora da PSP.
Hoje, eis a notícia de destaque no site da sapo:

"Dois mortos em Rio de Mouro (SIC)
Dois jovens morreram domingo à noite na sequência de disparos junto à estação de comboios de rio de Mouro, no Concelho de Sintra. Ao que tudo indica ter-se-á tratado de um ajuste de contas entre grupos rivais."

Já nem sei como viver no meio de tanta segurança.
Os meus parabéns à PSP!

E esta hein?

Há uns tempos atrás, Portugal foi multado já não sei muito bem por quem devido ao excesso de produção de leite. Uma conclusão que se pode tirar é que há muitas vacas no nosso País!!
Hoje deparo-me com a seguinte notícia:

"Limitação na compra de leite: Clientes do Feira Nova apenas podem comprar 12 litros. Num caso concreto, um elemento da administração disse aos clientes que a limitação se deve «à falta de leite»."

Resumindo, há falta de leite em Portugal, no entanto, fomos obrigados a reduzir a produção, tendo sido mesmo apllicada uma coima ao nosso querido País.
Há coisas fantásticas não há !?

Há dias assim ...

... em que uma pessoa até tenta escrever qualquer coisinha mas não surge nada.
Enfim, que se há-de fazer?

Gás em Lisboa

A notícia do dia é o intenso cheiro a gás que se faz sentir na zona de Lisboa.
Os técnicos dizem mesmo que em certos locais os valores apontam para um pequeno perigo de explosão.
É o que dá andarem aí a abusar das feijoadas ... até Lisboa vai pelos ares ...

Ps - Para ajudar nas investigações, aconselho a verificarem se o Pinto da Costa não andou a passear por Lisboa. Se andou está tudo explicado, o homem com o problema de flatulências que tem ...

...

Olhem bem para a hora a que este texto está a ser escrito.
Sabem de quem é a culpa? É dos camelos que não se entregam ... esses mesmo do post anterior.
Com jeitinho essas mesmas pessoas que decidiram isto (camelos desculpem) nem ler sabem ... pelo menos um calendário não sabem consultar ...

Outra vez, mas mais devagar ...

... não vá o senhor, ou senhora, não terem percebido bem a pergunta do post anterior e por isso não se terem acusado.

Mas agora serei mais directo:

Quem foi o camelo que teve a excelentíssima ideia de criar o raio do exame intermédio? Quem foi? Acusem-se ...

E também, já que estamos numa de vocês confessarem os vossos pecados, quem foi o super hiper mega ri-camelo que se lembrou de meter estas coisas uma a seguir à outra?

Exames Intermédios

Eu só gostava de saber quem foi a inteligência que se lembrou de criar essa coisa dos exames intermédios!
Depois, também gostava de saber quem foi o animal racional (ou não) que se lembrou de agendar o exame de Física, para o qual sai a matéria de dois anos todinha, para o dia 16 deste mês, e logo de seguida, dia 17 portanto, o de Matemática.
Digam lá se isto não é feito por gente que julga ser inteligente mas que no entanto consegue ter um QI inferior ao de uma mosca?

Irra que até chateia tanta inteligência.

Benfica ...

Depois do jogo de hoje, é de ter em conta:

• 1 golo mal anulado
• 3 penaltis por assinalar

Depois do jogo de hoje é de concluir:

• Apito Dourado !!!
• FCP !!!

PS - Só um pequeno promenor: coincidência ou não, o Porto ganhou por 4-0 à equipa que se esfola toda contra o Benfica e contra todos os outros. Ontem, arrastou-se no campo ... Coincidências giras não?

Pensamento Profundo!

“Não me vou pôr de cócoras porque também nunca me pus em bicos de pé…”

As palavras são de Paulo Bento, actual treinador do Sporting. Começo a ter pena dele, coitado do homem. Como é que ele chega à prateleira mais alta onde têm arrumado o livro sobre tácticas para um jogo de futebol? Pois, pergunta parva, ele não se mete em bicos de pés por isso não chega lá. Fica assim explicado o bom momento que o Sporting atravessa.

Falta de Água??

Fala-se que não chove, que os terrenos estão a ficar secos de novo e que já há falta de água em certos locais.
Meus amigos, tragam as vossas palhinhas e bebam aqui em Mem Martins City. Acabou de chover durante cerca de 1 minuto sensivelmente e vejo jeitos de ter que ir meter as braçadeiras, a boía e o colete salva vidas, tal não é a quantidade de àgua.

Alcochete Jamé!!

Há uns tempos atrás, Alcochete jamais!!
Hoje, 10-1-08, Alcochete é escolhido como local para a construção do novo aeroporto de Lisboa.
Curioso não?

Já agora, uma pergunta que arrisca a ser demasiado estúpida: Porque continuará a chamar-se Aeroporto de Lisboa se agora já está em Alcochete? Talvez seja melhor passar a chamar-se Aeroporto de Alcochete, digo eu ...

Melhor?

"Sócrates optimista. Primeiro-ministro diz que tem "todos os motivos" para acreditar que 2008 vai ser melhor que 2007" (SIC)

É esta a notícia que figurava ontem em primeiro plano, na página da Sapo.

Eu acho muito bem que o senhor Primeiro-Ministro esteja confiante que em 2008 tudo vai ser melhor mas, é impressão minha ou todos os anos ele diz isso e depois é o que se vê? Vejamos o que se passou no ano passado:

"Sócrates optimista. Primeiro-ministro diz que tem "todos os motivos" para acreditar que 2007 vai ser melhor que 2006" (SIC)

A verdade é que não foi melhor, até foi mesmo pior. Será que este ano ainda vai ser pior que o ano passado? Vai lá vai, até a barraca abana ...

Dúvida!

Diz-se por ai que:

• quem na passagem de ano usar roupa interior azul arrisca-se a ter um novo amor nesse ano;
• quem na passagem de ano usar roupa castanha e mandar moedas ao ar arrisca-se a ter um ano excelente a nível financeiro.

No entanto, tenho uma dúvida que gostava que fosse esclarecida: quem não recorrer a nada disso mas sim vomitar como se não houvesse amanhã, arrisca-se a que?
A quem me souber responder, eu agradeço!

Ps - Píada típica: já não escrevia aqui no blog desde o ano passado, à tanto tempo!