Viatura de Incêndio?

Boa Tarde!

Estão bonzinhos?

Já tomaram banho e fizeram a barba, assim como lavaram os dentes e escovaram o pelo?

Isso é que se quer.

Ora serve o seguinte texto para tirar determinadas conclusões sobre as viaturas de incêndio usadas pelos Bombeiros de São Pedro de Sintra.

Após a visita ao "site" dos mesmos - site entre aspas porque aquilo tem menos qualidade que tem este blog e atenção, que tal feito é difícil - deparei-me com uma fotografia de um veículo de incêndio que lhes pertence.

Esta mesmo que se segue:

Ora, sendo um veículo de incêndio usado para apagar fogos, eu pergunto-me, como é que uma viatura destas pode ser usada para esse fim?
Claro que chego imediatamente à conclusão que é possível sim senhor! Basta pensar um bocadinho que chega-se logo a conclusão.
Os dois sujeitos que estão referenciados para conduzir esta viatura, é certo que bebem 10 litros de cerveja por dia, sendo que sempre que existe um incêndio, têm o depósito cheio e urinam para cima das chamas, acabando com o fogo existente.

Após o debate com alguém que também percebe um pouco sobre a coisa, cheguei ainda a outra conclusão: o facto de os ocupantes da viatura irem bem apertadinhos dentro do smart, faz com que a urina saia ainda sobre mais pressão, permitindo cumprir o seu dever (o de apagar o fogo pois) com uma maior eficiência.

Angelina Jolie!

Então não é que andou por aí uma notícia há umas semanas atrás, que é de uma espectacularidade nunca antes presenciada pelo ser humano numa escala de espectacularidade popular?
E qual foi essa noticia?
Pois é, parece que a Angelina Jolie que é aquele rapariga que ... exacto ... parece que anda à procura de casa em Lagos!
É ou não é uma noticia com um nível tão alto que é capaz de meter a gripe suína a um canto, assim como a contagem daqueles que estão a lerpar só para dar um bocadinho de atenção a este momento? É sim senhor.
Segundo fonte próxima desta senhora, ela quer mudar-se o mais rápido possível! O que é uma piada engraçada.
Ora vimos lá dos Estados Unidos e julgamos que aqui em Portugal é tudo à campeão!
Não senhor! Menina Angelina Jolie, sei que lê este blog todos os dias e por isso mesmo deixo aqui um aviso: só em papeladas que lhe vão pedir para a escritura, é coisa para entrar na conservatória de Lagos e só sair de lá quando todos os seus filhos estiverem todos com barba, incluindo as meninas.
A fonte próxima acrescenta ainda: "Ela ama Portugal e quer criar os seus filhos lá!"
Ora aí está uma coisa bonita de se dizer.
Agora só esperamos é que a professora de Espinho, que fala sobre cuequinhas aos seus alunos, não seja colocada em Lagos.
É que ouvir uma professora a dizer isso em Inglês à Chiló, ou lá como se chamam os filhos dela, ou então a outro dos 143 filhos que ela tem e que mandou vir pelos CTT, seria uma coisa muito estranha.
Outra coisa que se vai ver disparar em Portugal, é o numero de homens que vai desejar ser adoptado pela Angelina Jolie, nem que seja só por um quarto de hora!
Ter a Angelina em Portugal parece-me uma ideia agradável e eu, até proponho que inaugurem já uma praia com o nome dela.
É que assim uma pessoa sempre pode dizer: "olha, vou ali à Angelina, mas venho jantar". É algo que dá logo um certo estatuto.
Mesmo assim acho que Portugal não está preparado para a receber. Eu não vejo a Angelina com os seus seis filhos a passear no Intermaché de Lagos. Não consigo mesmo!
Não a estou a ver a perguntar a uma patinadora onde fica o corredor das lâmpadas!
Agora, o que eu sei é que podíamos fazer uma troca justa: mandava-se vir a Angelina Jolie para Portugal e espetava-se com a Manuela Moura Guedes e o Marinho Pinto dentro de uma jaula e mandava-se para lá como troca!"

Escolhas

Entre estudar e ver as marchas populares na televisão, sem duvida que se escolhe a primeira opção.
Quem não concorda comigo, prepare-se para cortar parte do dedo mindinho do pé esquerdo quando for cortar as unhas!
Depois não digam que não vos avisei!

Depois de Inovar

E pronto, este é o primeiro post no novo sistema operativo da microsoft.
Devo dizer que até ao momento, não desgosto.
Mas já o consegui bloquear algumas vezes. O crtl+alt+del é sempre aquele comando que tem que estar presente quando eu mexo em computadores.
Deixo-vos umas imagens:

(Gostava só de acrescentar aqui uma coisinha que acho que é importante: a principal diferença entre windows 7 e windows vista, é que o primeiro encerra rapidamente, enquanto que o segundo demorava mais tempo a encerrar do que a iniciar! Resumindo, a Microsoft anda a evoluir! )

Inovar

Windows Vista com bugs atrás de bugs após fazer uma limpeza a fundo no disco (deve ter sido demasiado funda, porque o computador só mostra ecrãs azuis de 5 em 5 minutos).
Solução: dirigir-me ao site da microsoft, fazer o download do Windows 7 e começar a brincar com ele.
Uma coisa é certo, deve ter menos problemas do que aqueles que eu tinha agora.
Segue-se agora a formatação do disco e a instalação do novo sistema operativo.
Obrigado por me desejarem sorte.
Quero ver se o próximo post já é escrito directamente do novo Windows.

Eleições

É verdade.
Fui votar pela primera vez anteontem.
A verdade é que julgava que aquilo iria ser mais emocionante.
Agora a pergunta que faço é a seguinte: para que gastar tanto papel?
E note-se que não é um papel qualquer!
É um papel de um calibre que upa upa.
É um papel capaz de humilhar qualquer folha que lhe apareça a frente.
Um papel diferente dos outros, mais forte, bem parecido.
Um papel que apela a que as pessoas peguem nele, lhe façam uma cruz, e depois o dobrem em 4 para o meterem dentro de uma caixa negra.
Mas para onde vai aquele papel todo?
E será que fazem reciclagem?
Ou será que é para ser usado na casa de banho pelo Sócrates quando lhe falta o papel higiénico?
Enfim. Eu que julgava que votar era uma coisa emocionante e afinal de contas, só serve mesmo para me por a pensar sobre os gastos de papel!

Trocadinho Parvo!

Intriga-me o facto de eu, para poder jogar PES, ter que usar as mãos!

Quantos sacos quer?

Então e como estão todos?
Espero que estejam todos bem e que não venham para aqui com conversas do tipo: "Ah, vamos andando. Agora ando é preocupado com o tempo porque isto de estar muito calor e muito frio, não é normal. Isto no meu tempo não era assim!".
Não era? Então era como? Estavam 25º no Verão e no Inverno, e só chovia nos feriados nacionais era?
Querem ver que antigamente é que era bom e que agora veio a minha geração e deu cabo do termostato ao senhor São Pedro?
Tenham mas é juízo.
É que está o tempo que está e não vale a pena começarem a resmungar por tudo e por nada.
"Ah, isto é do buraco do ozono, estamos a dar cabo do mundo".
Mas que raio de conversa parva é essa?
Estamos é a dar cabo das conversas de café que são sempre as mesmas: "ai o tempo", "ai o tempinho", "ai que já não sei com que roupa sair de casa".
Então se não sabem, fiquem em casa.
Ou então, fiquem à espera à porta, pode ser que alguém vos vá ai buscar com uma bolha actimel à prova de temperaturas que oscilam.
Então e serve isto tudo para quê?
Para nada de especial, foi só uma espécie de insulto gratuito.
Seguimos agora para o que me leva a escrever aqui hoje.
Há uma pergunta que já não suporto nos supermercados que é a seguinte: "Vai desejar quantos sacos?"
Ora aí está uma pergunta cuja resposta implica que no dia anterior tivesse perguntado a uma astrologa.
Eu sei lá quantos sacos é que vou precisar para aquilo tudo que comprei.
Ora, passa-se uma hora dentro do supermercado a levar com o carrinho da senhora de trás nos calcanhares, a tentar alinhar a direcção do carrinho que está com uma roda com uma personalidade que só vira para um lado e é quando quer, passa-se um inverno rigoroso na zona dos iogurtes e dos congelados, a dizer a uma senhora que não quero provar um bocadinho de queijo num palito porque não me apetece e porque ela tem um ar de quem não toma banho à quinze dias para depois chegar a caixa, com um carrinho cheio de coisas que não são precisas, e ainda ter que adivinhar, só para a doutora que está na caixa, quantos sacos é que vou precisar para arrumar os produtos todos que levo?
É que assim fico nervoso sem necessidade nenhuma.
A senhora que lá trabalha é que deveria saber a quantidade de sacos que eu preciso para aquilo tudo.
Deveria dar uma espécie de orçamento, tal como dão os empreiteiros.
Do tipo: "Olhe, para a quantidade de coisas que leva, eu arriscava nuns 8 sacos".
Sendo que eu respondia: "Muito obrigado, mas nesse caso vou ali à caixa 12 que lá fazem a coisa mais em conta, usando só 6 sacos".
Assim, a coisa ficava resolvida sem problemas de maior.
Vejamos agora uma coisa nunca antes feita, que é terminar um texto sem antes ter terminado de escrever a frase. Não quer dizer que vá ac...